The Freaking Dudes

Os seis criados do Príncipe, aka "The Freaking Dudes"

Era uma vez, num reino muito distante, uma rainha que era feia pra burro. Essa rainha era bruxa e mãe de uma jovem tão linda, tão linda, que chegava a ser estranha.

Sabe em Vampiro: A Máscara, quando vc coloca 5 bolinhas no atributo "beleza" e aí vc fica tão bonito que as pessoas começam a vomitar e enfartar só de olhar pra vc? Pois é, era ela. Toda vez que alguém olhava pra princesa, ficava loucamente apaixonado.

Whatever. A bruxa, além de feia e horrorosa, era má. Assim como o Fabão. Desculpe. Ãhn... a bruxa... queria ver os pretendentes todos mortos e banhados em sangue. Sendo assim, fazia provas absurdas, impossíveis, mais ou menos como a P1 de eletromagnetismo... e aí quando eles falhavam ela mandava decapitá-los.

Bom, aí um cara olhou pra princesa e ficou enamorado. Daí a mãe dela mandou matar o cara, claro.

Não, não era isso... ah é. Ele pediu permissão pro pai pra ir tentar a sorte, o qual sabiamente falou que nem fodendo.

Aí básico, o cara ficou doente de aMOAR, começou a definhar, definhar, até que o pai chegou e disse:

- Perdido por mil, truco. Já que é pra morrer, pelo menos que não morra como um bundão. Vai lá.
- \o/
- o_O
- O_od
- bo_Od
- ^^

E não é que o cara foi mesmo? Veja você... no meio do caminho, ele encontrou um cara gordo. Mas assim, muito, muito gordo.

- Ô animal, qualé seu nome?
- Gordo. Estou procurando emprego;
- O_o (ok, não vamos passar por isso de novo)
(...)
- Estou procurando emprego.
- O que vc sabe fazer?
- Ah, nem te conto. Eu fico mil vezes maior e trabalho mil vezes melhor.
- Tsk. Acredito!

E seguiram os dois. Dali a pouco eles deram com um homem ajoelhado, com o ouvido colado ao chão.

- Coitado, deve ser retardado...
- Cala a boca, Gordo. Ou, ou, que ce tá fazendo?
- To ouvindo a relva crescer.
- o_O.
- Sério. Meu nome é Ouvido-fino e eu escuto qualquer coisa. Inclusive tua mã.... ãhn... então.
- E no castelo da velha coroca?
- Ãhn....tão matando mais um cara aí.
- Ah que gostoso. Olha, tá precisando de emprego? Chega mais.

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Nota do editor, ãhn, eu. Dá pra ver que o desemprego era um sério problema no Reino Muito Distante, Há Muito Tempo Atrás.
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Daí seguiram eles pela estrada fora, até que encontrara um cara tão alto, tão alto, que tinha que ficar deitado senão enfiava a cabeça nas nuvens e lá era frio e molhado. Daí foi aquela embromação toda, bla bla bla, eles seguiram viagem.

Acabou? Nããão. Todo mundo andando, encontraram um cara de olhos vendados encostado numa árvore.

- Que que há velhinho?
- Ah sabe o que é? É que tudo que eu olho se desfaz. Morre todo mundo, e por isso meu nome é Olho Mortal. Quer que eu te mostro?
- Não. Chega aí, vc vai ser útil.

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2a. nota do editor. Nessa altura eu pensei "que cazzo, ele tá reunindo um exército de mutantes e vai descer a lenha na rainha bruxa.
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Dali a pouco, um cara num sol escaldante envolto num cobertor e morrendo de frio.

- Escuta, vc tme problema ou é só bobo mesmo?
- ¬¬ Eu sinto tudo ao contrário, besta. Quanto mais calor, mais frio eu sinto e vice-versa. Me chamo Quente-Frio.
- Sei. Sigam-me os bons.

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3a. nota do editor. O cara saiu, tipo, pra dar uma volta, e encontra um Dr. Bizarro atrás do outro. Eu vou pensar duas vezes antes de ir na padaria da próxima vez.
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Anda, anda, anda, acharam mais uma cara. Este parecia que olhava algo muito distante.

- E vc, qual é a sua?
- Eu? Ah nada não.
- Ah bom. Que vc tá vendo aí?
- Ah nada demais... é que eu consigo ver qualquer coisa há quilômetros de distância, sabe como é. Sou o Vê-Tudo, prazer.
- oO Sei... entra pro meu exército... dou casa, comida e roupa lavada.
- Ah tá bom!

Bom... antes que vcs, assíduos leitores, caiam no sono ou vão brincar de pogobol...

ChegÔAH.

Ele e seis freaking dudes no castelo bisonho. Diz no livro que ele nem se apresentou. Chegou rasgando, dizendo "eu quero o gerente!" e que fazia o que fosse pra casar com a filha da bruxa.

- Tá bom. São só 3 provas.
- Manda.
- Eu perdi um anel no Mar Vermelho. É só trazer.

Obviamente o Vê-Tudo deu uma olhada básica e achou o anel no fundo do mar. Qual é a melhor coisa a se fazer então?

JÁ SEI!! E se a gente beber toda a água do Mar Vermelho???

Ãhn, sério, o cara fez isso mesmo. O gordão. Aí o comprido foi lá e pegou o anel. Muito bem, todos ficaram felizes:

\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/ <-- pessoas felizes

E aí eles entregaram o anel pra bruxa.

oO' <-- Bruxa

- Ãhn... bom, bom! Agora vc vai... ãhn... no PÁTIO! Não! Na colina! Tem cem bois na colina. Vc tem que comer tudo, incluindo pele, ossos, chifres, ãhn, é.
- oO ... Tá, só isso?
- É... digo, não!! Depois, pra ajudar a descer, vc vai na minha adega e bebe todas as minhas trezentas pipas de vinho, fechou?
- Fechou. Posso levar um convidado? "A senhora sabe, comer sozinho não tem graça" <-- frase retirada do livro.
- Pode. Só um.

Daí o cara levou o Comprido (o cara é mó burro hahahahah). Não. Levou o Gordo, que comeu tudo e disse estar muito bom o "leve desjejum". Sério, tá no livro.

- Ow Rainha, terminei. Tem um plasil?
- Não. Olha, não to nem aí. A última prova é a mais difícil. Vc vai passar uma noite com o c... com a minha filha. Abraçadinhos. Meia-noite eu vou buscá-la. Se vc estiver dormindo, você morre.
- Bolinar pode?
- Pode.
- Beleza.

O cara reuniu os Freaking Dudes e mandou ficar todo mundo de guarda. Afinal, VAI QUE ela prepara alguma armadilha.

Chegou a noite. A bruxa trouxe a filha. Bestialmente linda. E bestialmente antipática. A mina sentou e ficou olhando pra frente. Não falou nem oi. Enquanto isso, o cara ficou babando do lado dela.

E os outros? O Comprido deitou em círculo ao redor deles, outros na janela, outros na porta, tudo pra certificar que ninguém entra, ninguém sai.

Bom, deu onze horas, a bruxa fez todo mundo dormir e levou a filha embora hahahahha. Fácil e prático.

Quinze pra meia-noite. Acordou o príncipe, não viu ninguém e se borrou todo. Suas exatas palavras foram:

- Ah não, meo!!! Puta mundo injusto!!!! Num acredito meo!

Aí o cara que ouvia os tubos falou "quietos, estou detectando a presença do inimigo. Digo, ela tá chorando".

Aí o cara que via os tubos falou "Pode crer. ela tá num rochedo mó longe daqui".

Aí o cara que era mó alto falou "Pera aí", deu 3 passos e chegou lá.

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Enésima nota do editor. Não lembro mais qual é.

O livro diz que ela estava há duzentas mil léguas, o que dá 8.400.000 quilometros. Considerando uma pessoa dando um passo longo forma mais ou menos um triângulo isósceles de 60º e ele deu 3 passos, então a base do triângulo tem 2,8*10^9m e a sua altura é 2,42*10^9m. Do chão a sua cintura.

Assim, o Comprido devia ter mais ou menos 5 milhões de quilômetros de altura.

Pergunta n1: como ele coube no quarto da mina?
Pergunta n2: a Lua está a 380 mil quilômetros de altura. Algo está errado?
Pergunta n3: Se o IMC de uma pessoa normal é 20, o cara devia pesar 117,6*10^15 quilos. Ok, ele não era uma pessoa normal. Ou era?
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Bom. Foda-se. O cara pegou a mina e trouxe de volta pro quarto.

Meia-noite: o sol brilha no horizonte. A velha coroca chega no quart e tcha-rans,tá a mina lá, completamente amorfa e patética sentada no banco com o cara do lado. O mais legal é que ela não manda todo mundo ir à merda. Ela fica lá.

Aí a bruxa apela. Como? Simples. Ela vira pra filha e fala: "Parabéns. O cara é mó pobre. Se ferrou. Ha ha. Ha."

E a porca da mina pela qual o cara passou tudo isso aí em cima passa a odiá-lo, sem saber que ele na verdade é um príncipe. Aí ela tem uma boa idéia. Ela manda fazer uma fogueira gigantesca e fala que só casa com ele se ele mandar alguém sentar na fogueira e suportar o fogo.

Mundo real:

- Olha, pensando bem, vou pra casa. Pegue meu cartão.

Mundo de Grimm:

- Claaaaaaaro, querida. Eu te amo tanto. Tanto. TANTO!!! ^^

Aí o tal do Quente-Frio, que dormiu a história toda, senta na fogueira por 3 dias e fica gripado. Juro, tá no livro.

Aí diz o conto que a moça foi OBRIGADA, leiam bem, OBRIGADA a se casar com ele.

Acabou o conto??

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! Porque nesse dia Wilhelm Grimm estava de mau humor.

A rainha-bruxa ficou puta das calças e mandou os guardas irem buscar a filha e o príncipe que se fodesse. Aí começou a carnificina.

O Ouvido-Fino escutou tudo. O príncipe disse "AGORA ELES VÃO PAGAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!! MATEM ELES!! MATEM TODOS ELES!!!""

O Gordo, que não urinou nenhuma vez na história, vomitou o mar vermelho em cima dos guardas,que morreram afogados.

"Assim que soube disso, a rainha mandou novos guardas VESTIDOS DE ARMADURAS". Tipo, AGORA FICOU BOM, NÃO É MESMO??

Carnage, parte 2: O Olho-Mortal, que estava em coma induzido, tirou a venda E MATOU TODO MUNDO. Eles estouraram como bolhas de sabão, diz lá. E os campos do reino tingiram-se de sangue.

Bom, resultou que o príncipe também era um filho da puta.

Eles se casaram, claro, e quando eles tavam quase, mas quase chegando no palácio do príncipe, este vira pra mulher e fala: ta vendo aquele guardador de porcos? É meu pai. Vc vai viver aqui e vai ficar feliz, pq se não fosse por mim vc tava solteira.

Desse jeito.

Aí ela foi tomar banho. O príncipe sumiu com as roupas dela e a deixou nua em pelo. A coitada desesperada pedoi pra estalajadeira uma roupa qualquer, e essa deu um monte de trapos pra ela e ainda falou um monte.

E foi assim por 8 dias. Oito dias guardando porcos. Diz o livro que ela não ficou puta. Pelo contrário, começou a se sentir feliz. oO.

Quando ela não aguentava mais, suas mãos estavam cheias de bolhas, seus pés ensanguentados e seu cabelo porco de sujo, vieram 2 desconhecidos e disseram:

- Má viu,vc sabe quem é teu marido?
- Ele é um guardador de porcos aqui,,, acabou de sair.
- Claro, claro. Vem com a gente.
- Ah eu vou sim.

Os caras levaram a princesa até o palácio e, na sala do trono, tava o príncipe com trajes reais. Esse disse:

- Ah que bom que vc veio. Eu fiz essa prova pra ter certeza que vc não era a vaca que me fez sofrer. Que bom que vc não é mais. Vc gosta de mim?

Mundo real: Tapa na cara, vaso na cabeça e separação total de bens.

Mundo de Grimm: Um beijo de AMOAR.

FIM.


Olha... esse conto é longo demais. Ele não é engraçado, ele é revoltante. É por isso que eu o posto aqui... pq eu me senti revoltado e queria que toooodo mundo passasse por isso também ^^

(hahahaha o cara TAMBÉM é um filhadamãe)


oO' Quê?